梦想，是我们无法抗拒的恶习。藏在心底，但永不沉寂。

优游美

我甘心情愿，褪去文字的风华，只做一个有别于红尘的烟火女子。此后，积极入世，尽管人生如梦如幻，仍去追逐自己想要的。

梦想，是我们无法抗拒的恶习。总有忽地冒出的无厘头想法，却总被现实阻隔脚步。今早挣扎良久也没能起床跑步，总是这样，斩不断懒惰的劣根，以致好些事都沦为空想。

人生，存在太多的不可预料。再往前追溯，多年前，我也是一个意气风发的少年。有理想，有追求。岁月的消磨，我甚至想不起自己的初衷了。十七岁那年，生活出了比较大的变故。从那之后，一直在飘零。渐渐的，破碎的何止是梦想。这颗被红尘薰染的心，都黯淡了去。

我终究不甘心，就此被尘烟湮没。奈何终究是红尘之人，注定被尘世风烟侵蚀。也因得各种羁绊，更深刻地认知到人间冷暖甘苦。恰如前段日子回家，父亲却恰在此时生病，出去走走的想法便破灭了。

这两年，我过得很是安分。可是我知道，我心里一直燃烧着火焰，恨不得焚烧毁灭一切。尽管我表现得再温婉如水，也熄灭不了。我自小便顶着乖乖女的形象，然而离经叛道的事却干得不少。我甘心凡事听从父母安排，然而有时，铁了心顺着自己的意愿行事，任别人说什么都是不听的。

越是沉静的人，执拗起来越可怕。我性子里存着过多不安定因子，爆发起来，真是一点办法都没有。

【二】

回首前尘，在命运面前，我始终是以怯懦者的姿态。

十七岁，因病辍学，在家颓废大半年。后来在父母的冷言之下，自尊心强烈地燃烧，便有了第一份工作。只干了三天。那些辛酸往事，真的不愿提及。

第三天，下着大雪，妈妈来接我回家。然后通过关系，机缘巧合，阴差阳错进了一家台企，做文职。

我一直是个极度自卑而又自尊心极强的人。在同事的冷眼之下，我用我的聪慧和汗水，用极短的时间，从前台文员成长为一个总经理助理。可想而知期间的辛酸。后来，还是离开了。

因我当时年幼，学历不高，公司里多的是资质比我深的人，自然是如履薄冰。更有一个主管跟总经理不合，再加之看多了职场的尔虞我诈，明争暗斗。我突然开始恐惧，自己的一生，就这么流逝。灰淡淡的，每日重复琐事，几年如一日。如此的苍白。

有一天，我闲下来，看着草坪上的蒲公英发呆。再看着压抑的格子空间内，一张纸麻木的脸。便下定决心，离开。

十五个月，此生最美好的年华，都埋葬在了职场。当大多数同龄人还待在象牙塔里时，我已经沐雨临风，经受了一次又一次考验。泪与汗的冲刷，本就早熟的心，在那一年迅速苍老。

命运弄人。十九岁，对未来迷茫无知。又投身职场，好在环境简单，却在琐碎的工作中又蹉跎了大半年。一直都知道，这样的生活并不是我想要的。便有了之后的种种......我认为，真正能够傍身并且有一定程度自由的，只有技术活。

在画室的大半年，到最后，我心冷如灰。我忽然不再怨忿，当年父母和老师，因影响学习为由阻止我学画。在这个物欲横流的社会，艺术，注定是要被荼毒的东西。而真正追逐艺术的人，活得醉生梦死痛不欲生。

这个社会，最不缺的就是怀才不遇的人。而这种人，我视为毒药。只知道愤世嫉俗的人，注定一事无成。浑浑噩噩度日，才华终将消磨了去。我愈渐懂得，只有直面迎击人生的人，才能战胜生活中的风风雨雨，抵达温暖彼岸。

天赋，其实也是一种负累。大多数人，庸常地过着日子，终日为柴米油盐而奔波。从不曾思索生活之外的意义，没有过多的追求，反而过得自足快乐。就像比我小几个月的表妹，已经嫁人生子，尽管她余生已定，却浑然不觉。

离开画室后，我开始思索自己的出路，而之后每一次的探索都让我更加痛苦迷茫。我开始憎恨上苍给予我的聪慧，无论什么，一学就会。更加憎恨内心深处的流浪情结，不管干什么，时间一久就厌倦。我爸就常说我，心性未定，百事不成。

熊孩